如果有人要求看或碰身體？如何教孩子說「不！」與保護自己的身體界線

當孩子說「我不想給阿姑抱」、「有人想看我的小雞雞」，家長該怎麼回應？教孩子保護身體，不只是記住「私密部位不能碰」，更重要的是讓家長知道如何引導孩子認識自己的感受、學會表達「不要」，並知道遇到不舒服的事情時，可以離開並找可信任的大人求助，同時，身體界線也不只是保護自己，更要學習尊重別人的「不要」。

「媽媽，如果有人要看我的小雞雞怎麼辦？」

「阿姨每次看到我都要抱我，可是我今天不想給她抱。」

「如果老師或醫生說要碰我的身體，我可以說不要嗎？」

當孩子開始進入幼兒園、學校，接觸的人越來越多，類似的問題也可能慢慢出現在生活中，通常許多家長會告訴孩子：「不可以讓別人碰你的身體」、「有人碰你就要大聲說不要！」或是教孩子：「泳衣遮住的地方不能讓別人看或碰。」

這些提醒都很重要，但身體界線並不是只記住「哪裡不能碰」。更重要的是讓孩子慢慢理解：

「這是我的身體，我可以感覺自己喜不喜歡、舒不舒服；別人的身體也是他的，所以當別人不願意時，我也要停下來。」

1身體界線，不只是「哪裡不能碰」

談到兒童身體保護時，大人通常會先教孩子認識隱私部位，這是重要的一步，但其實身體界線比「哪些部位不能碰」更廣。聯合國1989年通過的《兒童權利公約》指出，兒童有權利對與自己有關的事情表達意見，其隱私也應受到保護；另外成人與社會有責任採取適當措施，保護兒童免於各種暴力、傷害及性虐待。^[8]

因此，我們大人教孩子認識身體界線，不是只教他們要「如何保護自己」，也是讓孩子從小理解：自己的感受應該被聽見，身體與隱私需受到尊重，而保護兒童並不是孩子一個人的責任。

郭明惠也指出，如果只依照身體部位判斷能不能被碰觸，很容易忽略「是誰、用什麼方式、在什麼情境」，以及當事人的感受與意願。例如，有些孩子喜歡抱抱，有些孩子不喜歡；今天願意讓爸爸抱，不代表每一次都想被抱。同樣是摸頭，被熟悉的人摸可能覺得開心，陌生人突然伸手過來卻可能讓孩子不舒服。^[1]

因此，家長可以從生活中問孩子：「剛剛他抱你的時候，你喜歡嗎？」「如果已經不想玩搔癢遊戲了，你可以怎麼說？」讓孩子慢慢認識自己的「舒服」、「不舒服」與「不想要」，就是建立身體界線的開始。

2「不要，我不喜歡！」可以從生活中開始練習

靖娟兒童安全文教基金會建議，家長平時可以藉由情境模擬遊戲的方式，跟孩子練習如何面對利誘、脅迫或要求保守秘密時如何拒絕，讓孩子說「不」，不需要等到危險發生才開始。^[3]

更重要的是，大人也要真的尊重孩子說出的「不要」。

例如親戚說：「來，給阿姑親一下！」，當孩子躲到媽媽身後說：「我不要」時，家長與其說：「沒關係！阿姑這麼疼你。」，不如幫孩子說：「他今天不想親親，我們打招呼就好。」孩子會從這些日常經驗慢慢理解：原來我的「不要」真的會被大人聽見。

3認識的人，也需要尊重孩子的界線

如果我們只是告訴孩子「不要跟陌生人走」，其實是不夠的，我國衛生福利部保護服務司統計2025年資料，未成年遭受性侵害的行為人可能來自熟悉的人際關係（如家人、前/男女朋友、同學）或是自認為認識的（網友），因此身體安全教育不能只把注意力放在陌生人身上。^[4]

所以，即使是爸爸媽媽、爺爺奶奶、親戚或其他熟悉的大人，孩子不想被抱、不想被親，仍然可以表達自己的感受。郭葉珍也指出，雖然幼兒會透過擁抱、親吻、牽手等方式表達情感，但仍需要學習尊重別人是否願意接受這些身體接觸。^[2]

而所謂的身體界線，就是身體可以被接觸或看的範圍；對於日常擁抱、牽手等接觸，孩子的意願會隨著接觸對象、當下感受等有所不同^[6]，所以換句話說，我們除了教孩子：

「別人不能亂碰你的身體。」

也要教：

「別人說不要時，你也要停下來。」

4如果有人想「看」我的身體呢？

身體界線不只有「碰」，也包括「看」。

幼兒對自己和別人的身體產生好奇，是成長過程中可能出現的現象，當孩子想跟著別人進廁所、偷看別人換衣服，或好奇別人的私密部位時，不需要立刻責罵「很髒」或「不可以問這種事情」，而是可以趁機教導隱私與界線。^[2]

例如可以告訴孩子：「你好奇他的身體沒有關係，可是他的身體是他的，我們不能因為好奇就去看。」，也可以讓孩子知道：「別人不能要求你把私密部位露出來給他看，我們也不能要求別人這樣做。」

這時孩子學到的不只是保護自己，也是在學習尊重別人的身體。

「這是我們的秘密，不可以告訴媽媽喔！」

如果有人告訴孩子：

「你給我看，我就送你玩具。」

「這是我們兩個人的秘密。」

「你不可以跟爸爸媽媽說。」

「你說出去，我就生氣。」

可以教孩子記住三個簡單步驟：

拒絕→離開→告訴可信任的大人。

靖娟兒童安全文教基金會同樣建議，家長可以和孩子一起找出「我可以告訴誰？」例如爸爸、媽媽、老師、祖父母或其他可信任的成人，並透過情境演練讓孩子辨認利誘、脅迫與要求保密等情況。^[3]

Kimberly的My Body, My Boundaries兒童性健康教育方案，也將「如何說不」、「辨識身體界線」及「向可信任成人說出不適當碰觸」納入親子課程。^[7]

可以再多教孩子一句：

「如果第一個大人沒有幫助你，就再告訴下一個大人。」

5孩子沒有成功說「不」，也不是他的錯

最後還有一件事情非常重要。

我們可以教孩子說不、離開與求助，但不能把保護自己的責任全部交給孩子。因為當孩子真的遇到害怕的事情時，通常可能愣住、沒有跑開，也可能因為不知道發生了什麼而沒有立刻告訴大人。

所以當孩子有一天告訴你：「有人摸我那裡，他叫我不能跟你說。」、「我不喜歡他這樣碰我。」

不要先問：

「你怎麼沒有跑？」、「不是跟你說過要說不要嗎？」

可以先說：「謝謝你願意告訴我。」、「我們一起想辦法。」

教孩子身體界線，不是要讓他覺得世界上的每一個人都很危險，而是讓孩子慢慢知道：我的身體屬於我，我可以感受、表達與拒絕；別人的身體屬於別人，所以他的「不要」也需要被尊重。

而且，即使有一天沒有成功說出「不」，仍然可以回來找大人幫忙。

因為說「不」是孩子可以學習的能力，保護孩子則始終是大人的責任。

6親子小練習：我可以抱你嗎？

今天可以和孩子做一個簡單的練習。

家長問：

「爸爸現在可以抱你嗎？」

如果孩子說：「可以！」就抱抱他。

如果孩子說：「不要。」

可以回答：

「好，你現在不想抱，我尊重你。」

接著換孩子問：

「媽媽，我可以抱你嗎？」

媽媽也可以偶爾回答：

「我現在不想抱，但我們可以擊掌。」

讓孩子從生活中慢慢理解：

詢問不是客套，拒絕也不是沒禮貌。當別人說「不要」，就是要停下來。